La donna è mobile

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La semana pasada —siguiendo un poco tarde aunque con una convicción digna de mejor causa, las recomendaciones de Jesús y sus propósitos para el trimestre entrante— comencé a hacer gimnasia en casa. La verdad es que me paso la mayor parte del día sentada y haciendo el culo gordo. Bueno, miento, apenas se puede decir que haya engordado pero me dolían las rodillas, me dolía la espalda, me dolían todas y cada una de las articulaciones y lo que es peor, tenía la misma agilidad y disposición que la estatua de Fofó (me hago gracia hablando de esa condición en pasado), pero, todo hay que decirlo, el viernes comenzó la remontada: por fin me trajeron el sillón nuevo y el mundo, por decirlo suavemente y no exagerar en exceso, es otro. Aquí sentada juraría que no es sólo que no me canse, es que hasta descanso oye. Me levanto como si me hubieran ajustado las clavijas, recargado la batería o cambiado las pilas. Inquietante. Y ya puestos a echar la casa por la ventana de la salud, pensé que algo de ejercicio men sana in corpore sano tampoco me vendría mal. Por aquello de acelerar los latidos del corazón, de cansarme sanamente, de sudar, de agotarme y sentarme a sacarle todo el partido al carísimo sillón nuevo (oye, que llegar jodido por las agujetas a una silla normal y corriente no es, para nada, como llegar en las mismas condiciones a un asiento como éste; el fichaje es antológico). Y funciona. Ahora, que como todos los comienzos son duros, ya no puedo ni hacer pis. En serio, tengo unas agujetas que he comenzado a temer mis necesidades fisiológicas y la más tonta actividad cotidiana. Beber, porque hay que levantar el brazo y ¡un vaso lleno!, el baño al completo por razones obvias, agacharme a recoger un juguete porque no lo cuento, subirme la cremallera de las botas deja de ser la gota china sólo cuando llego a la rodilla, de ponerme las medias ni hablamos. Qué agonía estar sano, por favor. Hace un rato bajando las escaleras me saludó la chica de la limpieza y casi me mato. Entre que me tiemblan las piernas y la flojera, la educación casi me cuesta un disgusto.

Total, que yo sola me hincho de reír. Muchas veces me he preguntado qué clase de prácticas se ponían en ídem en esas clínicas terapéuticas de la risa, pero desde aquí les recomiendo un vídeo de Cindy Crawford para ahorrarles planificaciones de altos vuelos. Estas cosas hay que tomárselas así o echarse por el balcón de puro patetismo. Con el tiempo (el susto que me acaba de dar una pistola que se han dejado los críos encendida, jo-der) me pongo en solfa y le cojo el aire —que todos los años la saco por estas fechas— pero las primeras veces me veo tentada a grabarme en vídeo y guardármelo para amigos con depresión o para mí misma, si la ocasión aprieta. Es difícil cogerle el paso a la cabrona y por eso me paso más tiempo riéndome que doblando el espinazo, y aunque parece que no, esto también se nota. Además, cuantos más días pasan, más agujetas tengo y más difícil se hace todo. Vamos, que estoy jodida viva pero que me hace mucha gracia. Tanto, que hablando hace un rato por teléfono con mi hermana ya la he convencido para que venga a hacer las tablas con la Crawford y conmigo, por aquello de que la familia que hace ejercicio y se descojona unida, permanece unida.


Y ahora, oh tempora oh amores que matan, me estoy acordando de la primera vez que me coloqué uno de esos aparatos de masaje a parches que venden en las Teletiendas. Yo ya no sé éste como lo conseguí, creo que se lo compré a una amiga esteticista, pero podría haber sido en El Corte Inglés o por la tele, se me ha olvidado. El caso es que el primer día abro la caja, me coloco los cuatro parches en los dos brazos y enciendo la máquina (como quien cruza sin mirar, igual). El que no haya probado este tipo de artilugios no sabe, pero yo se lo explico, que trabajan en tres tiempos: estimulación, trabajo, y relajación; de modo que en la fase de estimulación sientes un ligero cosquilleo, en la de trabajo los músculos, literalmente, se mueven, y en la de relajación, pues casi como al principio, un paseo. Pero yo esto cuando me lo coloqué no me dio tiempo a entenderlo, que tenía mucha prisa (se ve) por verlo en marcha. Y me los puse, le di al botón, y aquello comenzó a masajearme los brazos. Genial, genial, pero un poco flojo, pensé. Total, que le di un poco más de bríos y otro poco más, porque vamos, podía soportarlo de sobra. Casi lo tenía al máximo (que ya me habían engañado, que aquello era una mamola) y de repente, sin mediar aspirina, el aparato suelta un pitido y comienza la fase de trabajo. La leche. Que se me subían los brazos solos. Qué dolor y qué horror, pero si no atinaba ni a coger el aparato para pararlo. Articuleitor. Ay, mis pobres brazos solos, hala para arriba, hala para abajo. En mi vida de risas, mejor que cuando se me escapó la pulidora y comenzó a dar vueltas como loca por todo el salón que no había manera de agarrarla.

En fin, que se me acabó el recreo y que tengo que ponerme a cosas más serias. Menos mal que tengo el sillón y ésto es cuestión de días, qué buena compra he hecho.